Perguntas

Hoje acordei, apesar de quase não ter dormindo, me sentindo só. Não sei o que está acontecendo comigo ultimamente, na verdade sei mas tenho medo de enchergar o que esta bem na minha cara. Minha auto estima nunca esteve tão ruim, estou me sentindo a pior das criaturas, triste, sem concentração e contado as horas para chegar logo a noite, a hora de dormir e tentar esquecer de todos os meus problemas.

Quando a gente pensa que todos os nossos problemas acabaram sempre aparece novos para a gente se preocupar, é incrível isso. Mas sei que não teria sentido uma vida sem problemas, e sei também que não é dormindo que conseguirei resolvê-los. Queria ter alguem para falar, conseguir desabafar todas as minhas angustias, mas nunca sou entendida. Sera que sou tão complexa assim? Tô me esforçando pra tentar ser uma pessoa melhor com as pessoas que estão perto de mim, mas será que estou mesmo? Agora lembrei de uma frase que ouvi mas não lembro de quem, que fala mais ou menos assim, que quando sabemos todas as respostas vêm a vida e muda todas as perguntas. Estou me sentido exatamente assim, sem saber as respostas para as perguntas que surgiram na minha vida. As vezes me sinto incapaz, mas logo depois me sinto melhor e fico nesse sobe e desce constantemente, deve ser assim com todo mundo né? Agora mesmo estou sozinha, literalmente sozinha, com várias coisas pra fazer mas nenhuma vontade para tal. Quero ligar para meu amor e não sei o que dizer. Dizer que estou com saudades? Ele sabe disso, falo todos os dias e não me incomodaria de dizer hoje mais uma vez. Será que ele pensa em mim com a mesma intensidade que eu? Será que me ama da mesma maneira? Será que se preocupa, se sou importante pra vida dele? Porque todas essas perguntas? Mas mesmo assim prefiro tê-las do que não tê-las.

Mudanças

Resolvi voltar a escrever no meu blog que já estava esquecido. Na verdade senti vontade de escrever antes mas não tive oportunidade, tempo e disposição. Aconteceram muitas coisas desde a última vez que escrevi aqui. Falei muito nos primeiros dias da minha expectativa sobre uma determinada coisa e hoje eu já a consegui e descobri que o ser humano sempre esta em busca de novas coisas.
Estou com um novo emprego e um novo namorado, são basicamente as coisas que eu tenho me preocupado bastante. Eu não tinha idéia de como era importante ter um emprego até eu perder o meu. Fiquei quatro meses desempregada e senti na pele a sensação de incapacidade diante das coisas. Moro com meus pais, mas pago todas as minhas contas desde os 19 anos e quando eu me deparei sem ter uma fonte de renda fiquei muito mal, super pra baixo e desmotivada. Consegui um estágio onde fiquei durante um mês com uma mísera bolsa auxílio mas que pelo menos era alguma coisa. Hoje estou empregada novamente, dei a volta por cima, mas sei que ainda tem muita coisa na minha vida que tem que ser mudada.
Já o meu namoro esta sendo um problema. Estou perto de fazer um mês com uma pessoa que eu gosto muito e que me surpreendi quando percebi o tamanho do meu gostar. Éramos amigos, bons amigos, e hoje estamos juntos. Esta acontecendo coisas muito estranhas comigo. Estou me sentindo insegura, tenho ciúmes. Na verdade sei que ele sempre foi do jeito que ele é hoje mas queria que algumas coisas mudassem, mesmo porque não somos mais apenas amigos. Eu ando cobrando demais atenção, me incomodo com várias besteiras e já falei pra ele da minha insatisfação no relacionamento, já pensei até em terminar.
Nunca quis ter um relacionamento que me trouxesse aflição e estou dando tempo ao tempo pra ver no que vai dar. Só sei que estou fazendo minha parte e quero muito que dê certo, mas isso só Deus é quem sabe.
Mudando um pouco de assunto, não quero falar sobre o meu namorado, hoje acordei atrasada porque estava morrendo de sono e minha mãe começou a discutir comigo. Um assunto tão banal que não acreditei que estava ouvindo todas aquelas coisas que ela me disse. Minha mãe tem um sério defeito que é o egoísmo e ela se incomoda quando eu faço ou dou alguma coisa para alguém que não mereça. Eu não sei como ela avalia esse lance de merecer ou não. As vezes uma pessoa faz alguma coisa de ruim para ela no passado e minha mãe quer que eu tenha a mesma postura dela, impossível de acontecer, quanto mais quando se trata de uma pessoa da família que tem um relacionamento diferente comigo. No fundo minha mãe tem ciúmes, mesclado com egoísmo e da não capacidade de perdoar. Fiquei muito chateada e comecei a falar muitas coisas. Ela envolveu outras coisas que não tinham nada a ver e acabou em um desgaste desnecessário tanto da minha parte quanto da dela.
As vezes entendo o lado da minha mãe. Ela teve uma vida muito sofrida, mas queria que ela aceitasse as pessoas como elas são. Sei que é difícil, mas tem coisas pequenas que eu gostaria que minha mãe entendesse e não fizesse tanta questão. Eu falo sempre com ela sobre isso mas não tem jeito. O jeito é deixar pra lá, vou esquecer.
Estou de volta a escrever aqui pra tentar de alguma maneira desabafar. Pensei muitas coisas hoje e tomei algumas decisões. Minha vida vai começar a mudar.

Muito choro

Essa semana fiquei um pouco de maresia e sem vontade de escrever. Cheguei a pensar que não ia postar mais aqui, mas de repente me deu vontade de falar sobre tudo que aconteceu na minha semana.
Vou falar um pouco de sábado. Há muito tempo eu não chorava e meus pais conseguiram fazer eu chorar. Se eu contasse o motivo aqui, poderiam até pensar que foi uma tolice, só que pra mim foi por um motivo importante. Confiei à minha mãe um segredo, acreditava que ela seria a pessoa mais indicada a quem confiar, e pedi para ela não comentar nada com meu pai, mas ela o fez. No sábado a noite meu pai estava me levando para casa de minha avó quando largou o segredo sem querer e eu fiquei muito chateada e decepcionada com minha mãe. Na verdade por um momento senti raiva e queria descarregá-la toda nela. Comecei a chorar no carro e quando eu cheguei na casa de minha vó fui direto para o banheiro e me tranquei lá. Chorei como nunca mais tinha chorado e tentei ligar do meu celular para casa para falar com minha mãe e ela não atendeu. Cada vez que eu me olhava no espelho, chorava mais, de raiva. Meu pai ficou querendo se justificar, querendo “limpar a barra” dela, mas eu me recusava a ouvir. Resolvi então ligar para um amigo, para desabafar e terminar de chorar. Fui me acalmando aos poucos e o choro foi cessando. Falei ainda com uma colega de faculdade que tinha me ligado enquanto eu estava no banheiro e depois fui para o computador. Meu pai foi conversar comigo e por incrível que pareça conseguimos fazer isso. Meu pai nunca conversa, grita, e eu nunca conseguiria conversar com ele no estado em que eu me encontrava. Ele pediu para eu não ficar chateada com minha mãe e conseguiu fazer com que eu compreendesse que ela não agiu por mal Minha mãe só quer o meu bem, está torcendo por mim e só quis compartilhar a informação com meu pai no intuito de talvez dividir a aflição que ela se encontra como eu fiz com ela quando eu a contei o meu segredo. Contei porque estava aflita e a escolhi para dividir essa aflição. Meu pai foi pra casa depois da nossa conversa e quando ele chegou lá me ligou e me falou coisas que nunca vou esquecer. Me falou para eu não deixar que as coisas ruins me atingisse, que eu me apegasse a Deus e que tivesse mais fé.
Enfim, tudo isso serviu para eu abrir meus olhos e começar a mudar diante das minhas atitudes. Não posso agir por impulso, não posso machucar as pessoas que eu gosto e as que gostam de mim com palavras para depois me arrepender.
Depois do choro me senti muito mais leve e descobri que é muito melhor descarregar a raiva dessa forma. Queria muito que minha mãe me pedisse desculpas pelo ocorrido, mas sei que é o jeito dela, não posso mudar isso. Quando a gente se encontrou no domingo parecia que nada tinha acontecido. Relutei um pouco a me dirigir a palavra à ela, mas depois conseguimos conversar tranquilamente. Não quero nunca mais perder a paciência com ela e fazer mais uma grosseria. Sei que vai ser difícil porque perco a cabeça facilmente, mas vou fazer de tudo pra me controlar. Eu amo minha mãe e quero ter momentos bons ao lado dela. Sei que um dia vou perdê-la e isso me dói muito só de pensar. Não quero deixar para me arrepender quando chegar esse dia. Me arrependo hj e quero mudar, pra vivermos bem e sermos felizes.

Falar por falar

Eu queria escrever agora sobre meu final de semana, mas queria também falar da minha tarde de hoje, então resolvi ficar com a segunda opção.
Como havia falado no texto anterior, fui sacar meu seguro desemprego com minha amiga e depois almoçamos juntas. Fiquei feliz porque o valor do seguro aumentou.
Não deu tempo de ir assistir à aula que começava as 13hs, então resolvi ir direto para o “meu compromisso” que fica perto da faculdade e cheguei lá meia hora antes. Tudo trascorreu bem, fiquei um pouco tensa mas estou confiante de que tudo dará certo e vou ficar sem tocar nesse assunto aqui até eu ter alguma resposta.
Tinha que voltar para o meu trabalho(estágio) e no ponto de ônibus conheci uma senhora muito simpática de Ilhéus, terminei esquecendo o nome dela agora, mas ela queria uma informação sobre qual ônibus pegar para o Hiper Bompreço do Iguatemi. Era o mesmo ônibus que eu iria pega, então ficamos conversando sobre viagens e mercado de trabalho. Conversamos durante todo o trajeto e quando ela se despediu de mim senti como se a conhecesse a séculos e isso me impressionou muito.
Ganhei chocolate hoje de uma pessoa muito querida, na verdade sempre tenho ganhado chocolate dessa pessoa e hoje veio acompanhado de um DVD de Roupa Nova. Semana passada comprei o CD e hoje ganhei o DVD. Tô passando por um momento romântico na minha vida e nem sei o motivo. Tenho ouvido muita música romântica, lido poesia e isso esta me fazendo muito bem.
Sentei na mesa do meu gerente que está viajando, no fim da tarde, e acessei o messenger. Uma pessoa com quem tive um relacionamento que nem sei definir agora o que foi, digamos que tenha sido um relacionamento íntimo, mas não amoroso, puxou conversa comigo e já não temos contato a um bom tempo e esse contato foi quebrado por parte dele, por motivos que desconheço. Mas ele puxou conversa querendo marcar uma sessão de filmes, eu, ele e o irmão dele com a namorada que é minha amiga no próximo final de semana. Logicamente ele está com segundas intenções. Aí fiquei pensando: “É complicado saber o que passa na cabeça das pessoas”. Estou com a mania de questionar as coisas ultimamente, mas preferi não me aprofundar nesse caso. É melhor deixar pra lá. Quem sabe eu não aceite o convite... Para mim é indiferente.

Hoje

A segunda já começou bem. Fiquei uma hora em pé em frente a sala que eu trabalho esperando alguém chegar para abrir a porta. Outras pessoas foram chegando e se juntando a mim e ficamos até as 9hs esperando. De repente uma das meninas começou a contar uma história de uma vez que todo mundo ficou esperando alguém que tivesse a chave da sala chegar, só que já tinha uma pessoa lá e só perceberam muito tempo depois. Pedi então pra alguém olhar a porta novamente e quando fomos ver, aconteceu a mesma coisa e dessa vez a culpa foi minha. Já tinha gente na sala, mas a porta tava emperrada e não deu para perceber quando eu tentei abrí-la. Até mensagem no orkut eu já recebi com essa “escaldação”, mas tudo bem, amanhã eu espero que todo mundo já tenha esquecido.
Fora isso, espero que minha segunda seja boa porque o meu final de semana foi muito bom, especificamente o domingo. No sábado aconteceram algumas coisas desagradáveis, mas nada que valha a pena ficar lembrando.
Hoje tenho muitas coisas para fazer. Tenho que ir na Caixa econômica com uma amiga sacar meu seguro desemprego e almoçarei com ela. Depois vou para aula que chegarei atrasada com certeza. Tenho meu compromisso às 15hs e depois ainda volto pro trabalho. Ainda tenho que resolver os problemas com minhas contas de celular (querem me roubar!) e ainda vou para a faculdade de novo a noite. Ufa! Já tô cansada só de imaginar.
À tarde se eu tiver um tempinho postarei novamente aqui pra falar do meu final de semana.
Já tô de saída...

Final de sexta-feira

Amanhã é sábado e não sei se entrarei na net e muito menos se estarei com saco de escrever alguma coisa. Tenho alguns planos para esse final de semana, mas tudo não passa de planos. Já está quase na hora de eu ir para a faculdade e eu não estou com a mínima vontade de ir, então resolvi escrever alguma coisa nesse fim de tarde e como sempre nunca sei sobre o que escrever.
Almocei hoje com um amigo e uma amiga, fomos no Iguatemi e aproveitei para comer Mc Donnald's que eu amo e nunca mais tinha comido. Sei que não faz muito bem a saúde, mas vontade é vontade e eu a matei. Já tinha um tempo que eu não encontrava essa minha amiga. Ela trabalhou comigo e sentava ao meu lado. Hoje estamos distantes, nos falamos por e-mail o dia inteiro e é incrível como sempre temos assunto para conversar. Ela aproveitou e comeu Mc também, foi praticamente irresistível. O meu amigo também já trabalhou comigo e como o mundo dá várias voltas, nós hoje trabalhamos na mesma empresa novamente. Na verdade sou estagiária, não posso esquecer disso, mas sou estagiária da mesma empresa que ele trabalha e por isso estamos próximos novamente e fomos almoçar juntos (ele não comeu Mc).
Aconteceu uma cena engraçadíssima hoje na hora do almoço. Enquanto eu e minha amiga esperávamos o meu amigo, apareceu um rapaz que andava com uma bandeja na mão, provavelmente à procura de uma mesa para sentar-se. De repente vimos ele derrubar o seu prato no chão com toda a sua comida. No momento parecia engraçado, mas no fundo não tem nenhuma graça nisso. O cara perdeu o seu almoço e ainda por cima passou por uma vergonha enorme. Ele parecia ser uma pessoa daquelas que chamamos de “lerda” e mais uma vez percebo que tenho que mudar meus conceitos. Nem todo mundo é igual a gente e eu tenho que parar de julgar os outros, pecado que todo ser humano faz, mas eu gostaria de fazer menos.
Outra cena engraçada, também constrangedora, aconteceu depois do almoço. O banheiro feminino de onde eu trabalho ficou interditado. A descarga já não estava trabalhando muito bem durante toda a semana e deve ter sido porque hoje é sexta-feira, ela resolveu não funcionar. A colega que foi a indiretamente culpada por esse episódio ficou sem graça e eu que tentei de alguma forma amenizar a situação, só piorei.
Essa semana eu recebi flores (não entrarei em detalhes agora mas prometo que escreverei a respeito disso por esses dias) e coloquei-as em um “vaso” improvisado em cima da minha mesa, e hoje as flores já estavam quase mortas e começando a feder. Se eu as deixasse aqui, na segunda-feira quando abrissem a porta da sala ninguém iria aguentar. Mas voltando ao caso do banheiro, tive a idéia de jogar a água das flores no vaso sanitário pra tentar resolver a situação, mas foi em vão. A água não desceu e o vaso só ganhou enfeites a mais e isso foi motivo de risos para fechar a semana e eu vou fechando o meu texto aqui mesmo porque já estou indo para aula.
Falei de coisas inúteis, mas pelo menos falei de alguma coisa.

De ansiedade para felicidade

Acabou-se a ansiedade. Na verdade ela deveria aumentar porque meu compromisso de hoje às 16hs passou para a segunda às 15hs. Só que pelo menos o final de semana esta chegando e eu vou me distrair e esquecer um pouco isso. Não quero que minhas energias se percam, porém se eu continuar assim não restará nada para o final de semana.

Quando não se tem o que fazer é bom procurar por alguma coisa. Eu estou me identificando com isso aqui. Estou amando escrever mesmo que meus textos tenham erros e que não tenham tema, pelo menos estou ocupando meu tempo. Já é a segunda vez que escrevo hoje, se transformasse isso tudo em palavras com certeza falaria o dia todo. Adoro falar, e as pessoas mais próximas evidentemente já perceberam isso. Mas nem todo mundo gosta de ouvir, né? Por isso estou escrevendo.

Ontem liguei para uma amiga de infância. Tinha muito tempo que a gente não se falava e lembrei de ligar. Nossas vidas tomaram rumos diferentes e foi inevitável continuar com uma amizade que antes era muito sólida. Mas o carinho que tenho por ela continua o mesmo e apesar da distância e de poucos encontros quero estar perto pelo menos em pensamento. Hoje novos amigos apareceram na minha vida, mas será que continuarão? Existem vários tipos de amigos e quero só os verdadeiros. Quero ser amiga dos que já são meus amigos e dos que ainda não são. Adoro conhecer pessoas e saber que todas elas são diferentes. Não queria ter inimigos, não acho isso uma coisa legal.

É uma pena que não posso agradar à todos mas quero cometer menos erros, quero ser querida, quero ser legal, quero ser romântica, quero ser compreendida. Quem sabe assim eu não consiga conquistar mais pessoas? Quero continuar a ser feliz, pelo menos demonstrar para as outras pessoas que estou feliz. Não acredito que felicidade seja uma constante e sim uma variável binária que é preenchida quando a gente quer. Não existe "meio feliz", se é ou não feliz. Então vou preencher a minha variável felicidade com o valor 1 hoje e vou fazer de tudo para que esse valor não seja tão cedo mudado.

Ansiedade

Essa noite quase não consegui dormir, estava muito ansiosa para que o dia amanhecesse. Hoje para mim é um dia muito importante. Fiquei pensando ontem o dia todo sobre como eu ia falar isso aqui, mas hoje é o dia em que minha vida poderá mudar...ou não.
Tenho um compromisso às 16hs e Deus está mais uma vez me provando o quanto eu sou pequena diante das coisas e o quanto eu preciso aprender sobre a vida. Sou muito desligada para tudo e sempre quando quero muito uma coisa, faço promessas achando que isso vai mudar de alguma forma. Não que eu não acredite em fé, gostaria até de ter um pouco mais, mas não quero fazer promessas, mesmo porque eu nunca consigo cumpri-las. Sei que as coisas acontecem quando tem que acontecer. A única promessa que eu faria é de ser um ser humano melhor, dar mais valor a minha família, tratar com mais carinho as pessoas que estão perto de mim, enxergar um mundo mais colorido e fazer o bem. Sinto-me melhor quando faço alguma coisa boa para outra pessoa.Mas hoje eu quero muito que Deus me dê essa oportunidade de mostrar o meu merecimento ou quem sabe Ele possa até me mostrar que ainda não foi dessa vez.
Às 16hs quero ser eu mesma e estarei confiante que tudo vai dar certo. Fiquei ouvindo música ontem a noite inteira e hoje de manhã também, como se fosse para me acalmar um pouco e esquecer do que estar para acontecer, mas amanhã tudo pode voltar ao normal e com certeza não vou ficar me lamentando. Oportunidades vão e vem e sei que a minha hora vai chegar.
Tomara que seja hoje as 16hs.

O início - Será que vai dar certo?

De repente me deu uma vontade enorme de começar a escrever. Na verdade nunca fui boa nisso, mas devo estar inconscientemente influenciada por um amigo que tem um blog e gosto muito de lê-lo. Mas sem sombra de dúvidas não escrevo tão bem como ele. Na verdade quando pensei em começar a escrever alguma coisa, logo pensei que precisaria da ajuda do Word para ir concertando meus possíveis erros de ortografia. A intenção nunca será de fazer textos bonitos ou até mesmo significativos porque eles serão apenas para desabafar todas as coisas que tenho vontade de falar mas não tenho quem as ouça.

Sou uma pessoa complexa, de difícil convivência, mas cheguei a conclusão que os meus problemas são menores do que eu imaginava. A gente sempre faz uma tempestade em um copo d'agua. Mas hoje estou aqui querendo falar da minha vida, fazer um resumo e nem sei do que falar.

Não sei se hoje sou feliz. Tenho uma família, saúde e uma vida tranquila, só que isso pra mim não basta. Não estou na minha melhor época financeira, mas no fundo sei que isso não é o que me aflige. É difícil confessar isso. Eu que sempre demonstrei ser uma pessoa muito independente, insensível, centrada, hoje sinto falta de um grande amor. Sinto-me confusa, as vezes, e sei que esse alguém por quem procuro ainda não apareceu na minha vida. Quando ele aparecer, sei que vou sentir algo diferente e terei certeza que o momento chegou. Por enquanto vou tentando ocupar o meu tempo com outras coisas, mas recentemente estou feliz por uma amiga. Eu juntei duas pessoas até então desconhecidas e hoje elas estão curtindo a tal da "conquista", a melhor coisa da vida. Estou muito feliz por eles, por me sentir útil pra alguma coisa. Tô torcendo para que dê certo.

Por enquanto vou vivendo a minha vida, minha vida mal resolvida.